なぜ不妊治療を続けるのか

『体外受精は不妊治療の最後の砦』と、

私はずっと思っていました。

ついにここまで来てしまった…(-_-)

こんなに妊娠できないとは、思いもしませんでした。

　　　　　　　　

何度も何度もリセットしては落ち込んで

立ち直っては、またチャレンジして。

そして二度の人工授精もダメだった(^_^;)

体外受精もダメだったらどんなに落ち込むんだろう。

流産する事もあるのかもしれない。

そしてまたあの手術をして、長い回復期間があって…

焦ったり、葛藤したり。

　　　　　　　　

なぜ私はこんなに治療を頑張るんだろう。(=_=)

自分と旦那の子供が欲しい、

フワフワの赤ちゃんを抱っこしたい。

孫が欲しいという母親を喜ばせたい、

おばあちゃんを経験させてあげたい。

亡くなった父親のDNAを残したい。

今まで繋がってきた祖先のDNAを残したい。

旦那に父親を経験させてあげたい。

不妊症というレッテルを剥がしたい。

後悔しないために、出来る限りの治療をしたい。

　　　　　　　　

もう、諦める事は出来なくなっていました。

ここまできたんだから、最後までやり抜こう。

もし妊娠できなくても、後悔しないように。

そんな気持ちが私の原動力になっていました。

・・・・・

今思えばなのですが

赤ちゃんへの思いよりも、自分の気持ちを優先していたのかな。

赤ちゃん用品のお店に行ってイメージ膨らませてみたり

産まれたら一緒にこんなことをして遊んだり

あそこに出掛ける…とか妄想したり

名前を考えたり

洋服はこんな感じのものを着せて

周りから可愛い❤︎って言われて

嬉しくなったり

赤ちゃんのフワフワなほっぺに

チューをしたらこんな感じかな？

とか考えてニヤニヤしたり

こんな感じで、力を抜いて

治療に専念しても良かったのかな。

その方が、つらい気持ちを少しでも楽にできたのかな

と感じています。(^_^;)